понедельник, 13 февраля 2017 г.

Привет, бложик.

Год прошел с последней записи. И хуй знает сколько с последних осмысленных постов. А я по-прежнему пытаюсь что-то делать со своей жизнью. По-прежнему, с сомнительным успехом.
Размеренно плыву в своем депрессивном синдроме, периодически уходя на дно, иногда поднимаясь с него от чьего-то пинка. Вверх, вниз. Вверх. Вниз.

воскресенье, 24 января 2016 г.

Hold my hand.

I swear to God, the more I'm trying to find reasons to stay alive - the more I want to just jump the fuck out of that window. I NEED HELP.
I need someone, who can save me. Someone who will care everyday of my live. Someone who will stay by my side. Someone who will hold my hand so tightly, that I won't fall down. I don't want to fall. But I do.
Geez, I'm so broken inside.

суббота, 13 июня 2015 г.

Мириады звезд в моей голове

Помните вот это: "Сегодня встретила человека, с которым виделись последний раз чуть меньше года назад. Не говорили, но он все так же притягателен, и шарма в нем, очевидно, не убавилось." ?
Прошел месяц.

воскресенье, 24 мая 2015 г.

Инструктив 2.0

А я тут вернулась с инструктива [2]. Но на этот раз мне ничуть не плохо.
Много произошло в краткие сроки: вот я наконец-то (!!!) в академе, готовлюсь к лагерю, завожу знакомства на матфаке.
Ребята с матфака классные, черт возьми.

суббота, 21 марта 2015 г.

"Я просто ушла в шкаф с тебя"

Знаете, что больше всего меня выводит из колеи? Бессилие, когда дело касается окружающих. Беспомощность, когда вокруг тьма.
Я просыпаюсь утром и еду в универ, на пары, от которых меня тошнит, которых я не хочу, но ничего не могу с этим сделать. Возвращаюсь домой после утомительного в нервном плане дня - я просто хочу спокойствия, ничего больше - но и это мне не светит; как только домой приходит отец, весь дом впадает в депрессию, даже если он молчит.

четверг, 19 марта 2015 г.

Вести с полей

Моя сокурсница тяжко вздыхает и изрекает следующую фразу: "Как хорошо быть человеком, которому все идет".

вторник, 3 марта 2015 г.

Ничего не хочу. Смысла жить нет просто никакого. К чему все это.
Сегодня пришла мать и сказала примерно следующее: "Знаешь, я тут подумала, давай ты будешь искать перевод только в Новосибирске, а лучше вообще останься где ты сейчас. Ведь тебе нужно высшее образование, а тут ТЫ ЖЕ НА БЮДЖЕТЕ".
Бюджет. Да сука, лучше бы я завалила все свои экзамены в школе, поступила бы в какое-нибудь училище и все, пусть мои родители считали бы меня ущербом, чем вот так.

Не хочу жить. Не хочу. Не хочу дышать вообще. Уничтожьте меня физически, я не хочу существовать в этом больном мире.
Ненавижу каждый день своей жизни, каждый свой вздох ненавижу. Ненавижу всех, кто дает мне надежду, потому что она отравляет мне мозг, а сделать я ничего не могу. Ненавижу родителей, за то что всю жизнь принимают за меня решения о моей жизни, не ставя ни во что мое мнение.
Лечь и умереть. Ничего.

Всегда было что-то, что давало мне надежду. Вчера надежда еще была, призрачная, но хоть какая-то. А сегодня - разрушили все, что у меня было.

среда, 25 февраля 2015 г.

Длинное описание малых переспектив

Уже не тешу себя мыслями о реанимации блога, просто банально не до того.
Все еще погрязла в долгах по языкам. Не закрыт экзамен по грамматике (который в следующий вторник сдавать с ебаной комиссией), зачет по фонетике и зачет по пупру. Все плохо, скажете вы?